EL POR QUE ESTOY SOLA....


Para muchos hombres termine siendo solamente un concepto...
o posiblemente su complemento...
pretendieron que les siga dando mi vida...
Y ahora despues de tantas batallas ganadas... guerriadas...
solo soy una mujer jodida... si... bien jodida
pero gritando a los cuatro vientos
que estoy viva...
que lo unico que busca es vivir su vida...
y nunca màs que me asignen la suya...
por eso estoy sola...
si realmente sola...
sola.. pero viva.. feliz... muy feliz...
solo quiero...
cruzarme con un inteligentazo...
que no me ursurpe....
no me complemente...
no pretenda solo hacerme suya....
que no se refiera a mi como su mujer....
CARAJO... CHUCCHA...
SOLO QUIERO un compañero...
un guerrero...
un astuto mago....
que no viva conmigo
pero que corra... vuele... me atrape...
entre risas... sonrisas... carcajadas...
que se coja de la panza
y se cague de la risa...
si que se ria y me haga reir...
si que viva en medio de mis avateres....
solo eso quiero.... si quiero...
si solo quiero...
un piter pan
que entre merlinadas y haudinadas....
me lleve a la gloria....
y se deje amar sin pena... ni gloria...
sin miedos.... intensamente....
irreverentemente como es la MAR...
no busco un escapista... sino un trapecesita
que no rompa mis sueños...
que no husha... sino que se quede...
que elucubre conmigo
la manera de caminar en puncas de pies
en esta vida circular.. complicada... delicada
como una burbuja de jabon...
mi burbuja de jabon....

lunes, 10 de diciembre de 2012

ASUSTADA.... EN LA BLANCA









 
Desperté con el corazón en la boca,  horrorizada y pensé que todo era un sueño pero luego de recorrer los caminos de Ibarra, sus barrios más antiguos, los montes y cruzar entre saltos y brincos las quebradas, nada era mentira, la noche anterior me hizo mucho frio a tal punto de que hoy me dolía el brazo izquierdo, sentí muchos sacudones, desperté en un montón de ocasiones, mientras tanto, mis dolores tenían un color gris, mis recuerdos sabían a lodo rancio, el rastro de tus caricias había dejado huellas por doquier, no se qué paso en la madruga de ayer, solo entre vagos recuerdos, me sentía exasperada, sin zapatos y congelada de cabeza a pies, entre tiriteo y desasosiego, enciendo la cocina y preparo cafecito negro, de chuspa, calientico. Sigo intentando recordar por que el dolor de mi cuerpo, pareciere que toda la madrugada luche contra alguien, contra recuerdos indómitos que colapsan mi mente, enciendo la tele, leo el diario y en primera plana…. Muerte… “alguien salió en la madrugada del Viernes desparramó veneno por la ciudad blanca”, me desgarro el alma, sin querer lloro a mares, me desangro, no me entiendo, me escalofrió toda, estoy espeluznada, miro mis pies llenos de lodo rancio, mi cuerpo desgastado, tus huellas caminando entre sin saberes, sigo con la noticia… “a diestra y siniestra con el único objetivo de “exterminar perros””.


Salgo a la calle aun vacía solo una que otra devota que regresa de misa, retrocedo, me coloco mis convers, cambio el color de pantalón, de camiseta, tomo sorbo a sorbo mi café, caliento mi cuerpo, mientras mi alma sigue helada e indomable, decido no leer sino saber de boca del vecino que mismo paso ayer, ahora bien, empezaré por la de la esquina… que paso ayer? nada que algún loco esparció veneno en las casas de la ciudad blanca creo que quería matar los perros, regreso a mi casa que está más inhóspita y helada que cuando estaba en ella, trato de apaciguar mis dolencias, calmo mi llanto, escudriño en mis recuerdos, miro pa tras y están tus pisadas. Retroalimento mentalmente, evitando las emociones… alguien salió la madrugada del viernes desparramo veneno, objetivo: exterminar perros… ahora me pregunto si estos eran de carne y hueso y me vuelvo a enmarañar y enredar en miles de preguntas subjetivas y repetitivas, perros, ojala sean esos que no ladran y dañan, esos que lastiman y abandonan, esos malditos perros que miran a los ojos y miente, esos perros que nos desgastan como mujeres, esos perros que… no, regreso, me calmo, son solo perros esos que cuidan las casas, mientras eso mi amiga la Eship llega, toc… toc… viene a verme, Reina, ni sabes, mataron todos los perros de la blanca y yo al fin río, al fin despierto y le digo pero si son solo perros y empieza su monologo, chch, ese maldito en un ataque de locura y ensañamiento, mientras para el es posiblemente gracioso para nosotros es doloroso, ese hp tubo también tiempo para tirar veneno en los patios de algunos vecinos, Reina, no solo en las calles de la blanca sino en los patios de las casas de las calles de la blanca y he venido de chisme en chisme y no es posible que nadie sepa nada? he ido a ver a los policías que patrullaban la madrugada y tampoco han visto nada? chuuta reina sabes cuantos perros se murieron? he investigado, aproximadamente 1000 y sabes que mas, otros tantos estaban internados por envenenamiento en las veterinarias de la ciudad. 


Mientras eso miro su rostro y esta difuminado, sus palabras retumban mis sentidos, detesto escucharte hablar de perros, cómo pudiste en tan poco tiempo saber tantas cosas, apenas abrió los ojos la mañana? eres la oficial del chisme, de la pregunta, del cuento, eres típica ibarreña, como te detesto, sigo en tu monologo, mira reina personal del municipio salió a limpiar la ciudad y a levantar los cadáveres de los perros muertos, hay reina pareciere que no te interesara nada de lo que hablo, solo para que me prestes mas atención, te cuento lo ultimo y suelta un grito que me hace subir los pies al sillón del susto, sabes que hoy a las dos de la tarde se enveneno mi perro en el centro, se salió de la casa, fue entre la bolívar y el municipio, que crees, reina, acaso es un chiste de mal gusto, pero es así, dos días después, dos días reeeeina,  quiere decir que el gracioso sigue haciendo de la suyas, pero lo que es peor es que aún así, nadie sabe y todos seguimos sin saber nada. Hey hey hey, Eship, aguanta, dos días dices? Haber, haber, me dijiste que el viernes en la madrugada, reeeeeina ubícate hoy es ya domingo, colapso, estoy más colapsada  que cuando amaneció…. 


Entre llanto y gritos, golpes contra la pared y tabacos, continua su monologo, reina no entiendo porque tanta maldad, he llorado como una loca, mmmm mismo, digo yo, pero no he podido gesticular palabra desde que llego, no entiendo como alguien puede hacer  eso y tratando de apaciguar la cosa empiezo yo, hay loca, chuta en realidad no entiendo yo tampoco, mira, bien o mal ya está hecho, que buscaría ese man al envenenar masivamente a los perros, oye… porque tu perro es negro, feo y encima tonto, hay pero si, si tiene sus cualidades es medio tierno por que cuando uno lo mira te da pena, porque además esta cruzado y no es tan runa y se le ve medio tosco y galgo, lo ubicaría entre callejero y caballo de paso, es bastante cabezón y encima flaco, no se en realidad deberíamos contribuir para su hallazgo pobre perro donde andará? con hambre y frio, chuta ya, ya, Eship hablemos con las guambras pa buscarlo y no te preocupes tanto y gesticulo una sonrisa que gira alrededor del macabro ñaca ñaca y del lo siento flaka. Otra vez interrumpe el llanto de la Eship, reina ubícate, chch que murió te dije, colapso, otra vez la blanca me ha colapsado… 

Entro en un runrún taciturno y aletargado, busco direccionar mis actos, mientras la Eship hace café y frunce el ceño al ver mi ropa enlodada, ve a donde te fuiste, de camping?.... ay Reina que hiciste no me digas que vos les mataste, eres una maldita, estás loca, que te fumaste.  Y yo le abrazo y ella sale corriendo, llora, grita, encontré a la maldita.  Esta es…. Me sueltan los pocos perros que quedan en la blanca, miro como se desgarra mi ropa y mi cuerpo, estoy chorreando, mi sangre corre como rio al pie de la vereda la blanca se tiñe de rojo y despierto helada… asustada....




martes, 4 de diciembre de 2012

SOY LA RESISTENCIA...

 
 
Soy este cuerpo dibujado a golpes
que camina día tras día bajo el sol,
bajo este cielo incierto de máquinas aladas,
en medio de ráfagas de humo y
el sonido de fusiles.
 
 
 
 
 
Soy infinidad de rostros:
el de un chico asesinado,
el de la abuela que camina
el de la gente lenca armada de una paciencia infinita
el de la pintora de mantas,
el de la chica de las muletas
que se enfrentan de a pedazos o en conjunto
a las murallas verde olivo cargadas de violencia.

 
 
 
 
Puedo decir que de mi cuerpo salen muchos olores
el de la montuca fresca
el de la tortilla y los frijoles
el de manos sudadas y cuerpos cansados,
pero también
el olor de sangre derramada
el de gas y pólvora
el olor a muerte y a miedo.

 
 
 
Mi garganta
está poblada de voces:
estoy en las discusiones acaloradas de las asambleas
en el grito de la maestra.
en el relato de la joven violada,
en la protesta de los golpeados, de las torturadas
en la voz que canta en las calles

 
 
 
Soy miles de sombreros y
cientos de palabras,
soy abrazos, lágrimas,
ternura, carcajadas.

Estoy llena de

sonrisas que iluminan el día
colores que vienen de todas partes
tengo alegría, ganas de bailar,
tengo esperanza.
 
 
 
 
Porque sin mí las calles
se quedarían solas,
porque sin mí las paredes no dirían nada
porque soy tus manos, tus pies cansados,
tu voz.

 
 
 
 
 
Yo soy la resistencia


 
 

jueves, 20 de septiembre de 2012

LA AMANTE


 

Soy la amante
la nueva, la eterna,
la de muslos grandes,
y tacón gigante
la que camina erguida y firme
la que se abre perfectamente
la que desenchufa tu mente
Soy la amante virtual,
la de escriturientos besos,
con ojos de inmensa soledad
Soy la de siempre, la de atrás de tu puerta,
la que te arranca el hastío
la que te hace reír,
la que se tiende plácidamente,
la que te insulta,
la que te sorprende,
la que se quita las vestiduras
y a veces se somete.
Soy la que te crucifica
con mis ojos, con mi lengua,
la que se pierde
en tu mirada lela,
la que infatigable
recorre tu cuerpo,
la que vibra con devoción
en tu silencioso mundo infestado de pasión
Soy ella, la eterna,
la antigua, la nueva,
la de siempre
la de hace un año
la que se desmiente
la de ambivalentes días
Soy la que renace,
la que estresa,
soy tuya… tu reina
soy quien esta y no esta
la que se esconde entre tus brazos
la que entre caprichos y portazos
enciende tus ocasos
soy quien de apoquito
entre penumbras y sobresaltos
amanece entre tus piernas
soy quien sin estar esta
y quien sin que tu sepas se va….



jueves, 19 de julio de 2012

SOLO POR DECIR....


Sin detalles quiero decir... mirar... traspasar... callar... gritar... hay veces que me siento tan aletargada que me gustaría esconderme en alguna cueva pa que nadie me joda... me gustaría estar sola... solitaria pero con tu aroma... me encantaría sentirte en mi sin estarlo... eso me pasa a diario... miro a mi alrededor y huelo a ti... te veo caminar sin caminar... estoy confundida... confupanda... confuchina... estoy sin saber por dónde voy... a la deriva... pa arriba o pa bajo... no sé qué hago sin ti... camino seguida por tus pasos y buscando tus miradas... salgo corriendo de tu ausencia... necesito verte... necesito tenerte... he encontrado un montón de cosas con las cuales cambiarte... un buen libro... mis hijos... mi cama... pero en mis libros encuentro algo pa voz.... en mis hijos refugio el amor... y en mi cama... ahí sino puedo hacer naa.. me doy vueltas te siento te quiero y no te tengo... huyes de mi... escapas de mis manos... no me hablas... no me llamas... no contestas... no me dices nada... y yo sigo desesperada... pero decidí que con paciencia y sin estar tan estresada me quedare esperando tu llegada.....

Con esto y por eso he decidido decirte todo lo que me inspiras.... todo lo que me haces sentir, cuando apareciste en mi vida.... la transformaste, jajajaja....  quién hubiere pensado en qué íbamos a terminar tu y yo... ni tan siquiera nosotros pudimos preverlo... imaginarlo yo con mi hétero flexibilidad y tú con tu nota menos mas que trivial... tu estilo de vida.... Ahora bien yo estoy jodida... más que de costumbre... Me enamoré, me enamoré con la intensidad del amor... con la intensidad que te da la fuerza de la locura... del shin en la panza... de las miradas clandestinas... de las huidas repentinas.... de los celos, de las angustias que implica verte y no tenerte... o tenerte y no poder tenerte... tú me entenderás.... me enamore con miedos, con egoísmos, con necesidad de ti... me enamoré con alegría, con ternura, con dulzura... con llanto y amargura


Mi vida era como una barca navegando en un mar de incertidumbres, de solitarias pesadumbres…. sin rumbo fijo, sin destino, sin un norte... ahora, tú eres mi norte, mi centro... el punto de convergencia… ese punto de equilibrio donde mi psiquis estalla y se vuelve mariposa… eres la cunda lime de la locura… la inspiración más pura…. donde mis sentimientos nacen y mueren... donde esa mujer que dormida en un rincón... renace… vuela… abre sus alas y sacude sus temores… eres quien limpia mis dolores… quien llena de música mis pasiones… tus palabras son como miel pa mis sentidos… tus manos… son las caricias que dejan huella en mí... tu voz… dulce susurro que me transporta a otra dimensión… se sobredimensiona…. Me apasiona... me deja quieta… me aletarga mientras te espero….

Sin embargo… siento que mantengo una lucha cruel… egoísta… egocéntrica… mía… y siento que en ella, te he arrastrado sin querer hacerlo... tal vez te he lastimado, tal vez me he lastimado… tal vez nos hemos lastimado… decidimos vivirla… decidiste entrar en ella…paciencia… serenidad… solo eso nos hace falta… siento que es una lucha desigual… en la cual yo pierdo los estribos y quiero botar la toalla… pero debo empezar de cero y esperar… tiempo... tiempo… paciencia…. Y es en este punto cuando miro tus ojos… me pregunto cómo dejar de descubrirme ante ti… cómo aprender a controlar mis temores… mis desaciertos… mis incertidumbres… mis miedos…  como hablar en plural… si tú hablas en singular… como decir nuestro amor… si a lo mejor es solo mío…. Pero a pesar de todas estas preguntas sin respuesta tu sos lo mejor que me ha pasado en este puto tiempo… sos quién entre risas y sonrisas me hizo renacer... sos quien me sacó del letargo que mi vida tenia... de la rutina… de la monotonía… de la intensidad de vivir sin vivir… me llenaste de luz, alegría, ternura... Es ahora cuando empieza el susto… el miedo… las ganas de gritarte a los cuatro vientos se desbordan... porque es ahora cuando solo quiero que NO TE VAYAS... no me dejes más sola… es ahora cuando quiero que después de experimentar lo que me has hecho sentir no me dejes otra vez sola…  ya no hay vuelta atrás... ya es tarde… entrelace mi vida a la tuya y no como un decir de palabras y una accesorio de sentires… lo hice con razón y fe… con creencia y seguridad.. Con certeza y con VIDA… MI VIDA… porque te juro… QUE SOS MI AMOR….

Esta necesidad de ti me asfixia... es una agonía… no sabes cuánto mal me hacen tus berrinches y pendejadas… tus carotas y tus alejadas…. Entiende… estoy enamorada y detesto decirlo a cada rato… aun a pesar de ser un amor prohibido…. No ha importado encontrarnos en cualquier esquina a escondidas o al susto pa atravesar la intimidad… No sé si fue muy fácil unirme a ti… pero cuando de entregarme... de juntarme de copular… de mesclar y entrelazar mi cuerpo al tuyo… mis sentidos afloraron y se ensañan en unas horas, me enseñan y me acostumbran a tu cuerpo… tus caricias… tu vida con la mía… Sabes siento que nuestros cuerpos se estremecieron con locura, siento que al mirar tus ojos… tu mirada… tu rostro... tu cuerpo… al sentirte ardiendo… al sentir el ritmo de tus jadeos… me estremecí... me perdí…. Me enamore… no podría cambiarte por nadie más… no puedo mesclar mi sudor con alguien más… ya no puedo… estoy pegada a ti… obsesionada o enamorada… esto sí es una gran encrucijada…. Te sentí… amor mío… sentí  tu ternura… te sentí perderte… te sentí junto a mi… con mi… en mi…. Es eso lo que hace que no pueda despegarme… desprenderme… dejar de amarte... son los sentidos los que mes has jodido… me revuelves, me enloqueces, me quitas el sueño, la conciencia…. Se torna innecesaria cuando escapamos del mundo…. Es innecesaria cuando en segundo haces queme pierda en tu mundo… TE AMO… Y SOS MI AMOR…

Sabes… con voz a prendí a ver más allá de lo que la vista me permite, aprendí a enlazarme a vos… al ver tus ojos… siento que me pierdo… me concentro y me mezclo… no sabes cuánto sufro al verte lejana… otra vez me doy cuenta que el amor hace sufrir... pero jamás dejaría de hacerlo….jamás pretendería dejar de amarte… no te lo voy a decir con palabras... ten la certeza… no sirvo pa eso… ni con gestos… solamente lo escribo…. Solo dejo plasmado mi corazón en esta pedacito de libro…virtual pa... tu… mi amor… POR QUE SOS MI AMOR…

lunes, 4 de junio de 2012

DESPEDIDA… SACUDIDA… PUNTO DE PARTIDA….



Este fin de semana me enfrente a mis miedos… a mis intensidades… al color chispeante de sus ojos y al sabor desbordante de su boca…. Mi corazón… cuando le vio latía a mil… y cuando sus manos juguetonas y ahora creo que hasta burlonas buscaban las mías quise desfallecer… pero LA REINA...  EN PIE…. Es allí cuando vi tus gestos… tu cara… tu mundo... y asumí que no vale la pena interferir en tus libertades y en tu vida… Me descubrí aun a pesar de mi cuerpo grandote que yo fui la caperucita y tu el lobo feroz… un lobo que no tiene reparos el momento de atacar… pero la caperuza se transformo y a punte sacudida…. empieza de cero….

 

Descubrí que es tu libertad la que me impulsa a tantas dificultades… aun a pesar de que sabía que estaba sola te permiti engrandecer tu ego... me sentí por un moneto achicolapada… te miraba… y entre biela y fumada… me di cuenta que me gustabas cuando no estabas… cuando te vestias bien… cuando te mira pulcra y bien aliniada… asi… entre tumbos y retumbos… NO... no me gusta nada de ti… sabes ahora asumo todas las consecuencias de mis actos feroces… de mis retos… asumo que voz ganaste y que realmente debo darte un gran aplauso… me ayudaste a liberar mi espacio... me ayudaste a descubrir que en mi vida hay un monstruo... que busca asustar y no que lo asusten...

 
Y es ahora que pa poder comprender lo que realmente necesito pa mi vida… cierro los ojos y te descubro… ahora se quien sos realmente y ya nada me afecta… te descubro transparente y honesta… directa y muy inconsecuente el momento de ser quien eres… que no te importe nada… solo alcanza la gloria yo se que tu puedes… al fin fue eso lo que me gusto de ti… la tenecidad de vivir... y fue eso lo que te hizo alejarte de mi... me entroncas y abusas que no te puedo ver y hablar pa escribirme cosas que me hacen shin… empece con un shin en la panza y termine con un uffff al fin paro y ahora ya mejoro….


 
Quise siempre escribirte… me encantó hablar siempre con voz… sos excepcional… y de este en trovo emocional que viví… no hay cosa más nefasta que descubrir que en plena guerra me quede sin armas… a pesar de todo… aun recuerdo tus locuras y me rio a carcajadas… sos voz quien a retos y amarguras invadió mi vida y la lleno de dudas… dudas que al pasar y despertar… me hacen sacudirme y quedar parada… bien parada…

 
Leí y releí tus mensajes… y asumí que solo son palabras intensas y son una muy bien empleada estrategia… que chistoso suena pero deberías buscar un trabajo pa asesorar a algún profesor corazón o algo así…porque elucubras tan bien y dices cosas tan lindas que solo te ayudan a fluir y creo que servirían pa armar un guion de esas novelas melosas donde el príncipe se casa con la princesa y viven felices pa siempre… pero eso en la vida real solo te ayuda a que la gente se te ponga a los pies y si no controlas tus impulsos las pisoteas… así que despierta… que sho ya no creo en nada... y aun menos en nadie...


Realmente tu ganas… ya sales con otra… fríamente olvidando todo lo dicho… Sho… me voy sin más… solo te dejo contando que siempre me sentí orgullosa de tenerte a mi lado... de presentarte a mis amigas… No volveré a llorar… soy una mujer guerrera… me he levantado de tantas mierdas que una mas no me hará desfallecer… por que desperté…


 


Sabes que pa extrañar no necesitas tiempo y pa amar aun menos... asi que si quieres tomartelo... tomate hasta el fondo... bebe cada segundo de este y se feliz... por que el tiempo es como un caracol se enmaraña y no tiene regreso... gira todo el tiempo.... no tiene fin y no te da tregua...  solo quise mimarte… ser parte de ti… solo quise ver tus ojos y besar tus labios… solo quise que seas un ser más maravilloso del que ya sos.. Ahora bien.. Al enfrentarme a mis miedos… me descubrí mendiga… me descubrí rogando… me descubrí pidiendo… ahora me quedo sola por decisión propia… por libre albedrio… me quedo enmarañada en un tumulto de seducciones… solo me quedo entre vivaces malos entendidos y proyecciones mal dirigidas…



Ahora soy la gorda lejana, autónoma, democrática, versátil y flexible… la mujer que mientras más lejana…más cercana… el animal peludo de zapatos burocraticos como Barrabas me dijo alguna vez… soy la que no quiere vivir sumergida en amores lejanos... ya no.... quiero más bien un amor de carne y hueso... que me haga cosquillas y me haga volarrrrr..... y no solo verlo y vacilarlo... y suponer que esta ahi... no ya no quiero eso...  no quiero un amor que solo me saque el paso... y baile un tango ameno.... solo disfrutando de un pasado hermosuriento… no...  quiero un amor real que se entremezcle con mis avatares… que decida proyectarse.. que quiera cogerme de la mano y salir pa lante…quiero alguien que me haga reír… más… alguien que satisfaga mis aspiraciones… quiero un compañero de disfraces… un amor que avive la candela de mis días más fugaces… quiero levantar polvo y ser solo YO… no quiero que me endilguen fracasos de no poder ser... y menos tonterias de que yo soy asi y punto... no quiero esconder mis acciones... quiero descubrirme amada... descubrirme mimada... descubrirme verdadera... descubrirme en actos de verdadera irreverencia... quiero ser una anarquista que conquista la gloria de la mano de alguien que cuando no le guste algo no salga corriendo... quiero jugarme... y que se las juegen... sinmentiras... sin palabras bonitas...  tengo una sola vida... asi que quiero arrtas cosas y las lograre por que yo quiero.... y como pa voz resulte mucho infierno... pues adios.... y no intentes coger mi mano... dejala irse... no intentes revolotear otra vez mis pensamientos... no juegues con mi psiquis por que mi hipotalamo... te ha bloqueado...


 

A puchas y casi me olvido de contarte que mis besos frambueza... y mis olores can can... se mesclaron con los tuyos... y cuando recorro el mundo aun huelo a ti.... te regale mis besos... y crei que mi boquita era tu boquita linda... pero amor... desperte... y mi boquita linda.... se vuelve rica... y la REINA NO TE CREE MAS...









lunes, 21 de mayo de 2012

Y ahora que dices no MENTIR.... me toco decirte ADIOS....



Recuerdas que hace rato te dije que te fueras.... te mire a los ojos... te dije la verdad... jamás mentía... POR QUE NO ME DEJASTE CUANDO MAS ENAMORADA ESTABA?.... cuando me hacías shin en la panza... cuando suponía amarte...  y ahora te digo suponía por que NO... realmente el amor es efimero al igualq uelas cosquillitas y las emociones... ahora solo VIVO.... Sabes.... ese era el momento preciso del adios... cuando LA REINA estaba en las nubes y aun podía mirarte y con respeto... ahora lloras, me maldices..... me odias... me bloqueas y no me quieres ver... yo me pregunto.... será que sos de los amigos o de los enemigos?... será que debo cuidarme o cuidarte?... será que so pretexto del amor... te volveras soquete?.... más soquete?....


Ahora recuerdo claramente...que indefensa y tensa... te miraba pasar... caminabas a mi lado... te escuchaba respirar... cuando dormias a mi lado... Y me descubro transparente.... YA no estabas conmigo... ya no eras...  mientras yo si fui para ti... No comprendes estaba ausente... navegando en trivialidades obsenas de querer matarte... POR LA MENTIRA... no olvido cada cosa que vivimos... cada mentira dicha... cada... justificacion mal dicha... no pude superar tus errores... ya mi amor no era tan fuerte como pa cubrirlos... DESPERTE.... Y ahora yo soy la mala...  Pero te lo grito a lso cuatro vientos.... me importa muy poco serlo....


Solo me he descubierto.... y soy una mujer hetero flexible y versatil... jajajajaja... y asumirme no me ha costado mucho.... mmm... la REINA solo VIVE.. y es FELIZ.... por que soy como una hoja al viento... con libertades absolutas y miedos intensos que me han ayudado a construir un camino color fluorescente con olores a cereza.... vuelo en avatares reales y no le doy tregua a la mentira... y al pasado.... eso quedo allá... en un rincon lejano... miro a los ojos y digo lo que siento y presiento... NO OLVIDO.... jamás lo hago... cuando me voy... solo no peleo... no puteo... ni grito y pataleo.... solo me VOY... sin querer serlo pero... muy fría y como tempano de hielo... no miro pa tras y NO ME IMPORTA NADA.... POR QUE NO ES MI PROBLEMA... por más duro que parezca... intento no lastimar... pero soy tan intensa que a cada paso que doy... voy conjurando mi existir... pa que no me convierta en el existir de alguién más... por que soy muy egoista... cuando siento que ya no AMO... me doy la vuelta y me largo.....


Pido perdón pero jamás en público... abrazo y beso... con la pasión más pasional de la vida... y dejo siempre la puerta abierta pa que te vayas y si quieres vuelvas... jejejeje.... pero sin ataduras y posesiones... solo con ganas y pasiones... amistades eternas.... conversas sin doble sentido... solo compartir y ser feliz.... Yo se que la vida me dará siempre lo que merezco... por que trato de ser TRANSPARENTE... aun que eso ofenda y lastime... LO SIENTO.... pero asi soy SHO.... flexible y versatil.... emputada y quemeimportista.... egoista y hasta maldita... pero ya pues... al salir de mi vida... YA NADA ME IMPORTA... no es mi rollo... Por que al ser FLEXIBLE... solo soy dúctil, elástica, maleable, blanda, tolerante, dócil, sumisa, acomodaticia, obediente, transigente, comprensiva... y al asumirme VERSATIL me he descubierto antojadiza, caprichosa, frívola, variable, inconstante, veleidosa, cambiante, inconsecuente, voluble, ligera, transformable, cambiable, convertible, reversible.... Realemente... muchos estados de animo... que se suman a mi bipolaridad y a mi ambivalencia.... soy una mujer que vive no más sin complicaciones ni predicciones... solo vive... y todo aquello que me desean yo les deseo... la vida nos da siempre lo que merecemos... asi que si yo no estoy con ti... posiblemente es por que NO TE MEREZCO.... sencillamente es así.... no resultare siendo ni más ni menos... solo alguien que no esta por que no tiene que estar... Si puedo te mirare a los ojos... si me dejas... te deseare FELICIDAD....  MIRANDO A LOS OJOS SOLO TE AUGURIO FELICIDAD.... Y ahora que me juraste no mentir... yo ya me quise ir.... lo SIENTO... pero me queda mucho por vivir....