ADIOS... SIN DESPEDIDAS... DESPEDIDAS SIN ADIOS

Revisando... urgando... fechas... miles de fechas y cartas sin remitente y a medio concluir... dolores plasmados entre lineas... que sacudones mas hijos de su madre me he pegado estos ultimos cinco años... he perdido mi horizonte... el norte... el sur... juzgada... so juzgada... por tus amigas y las mias.... con una relacion casi publica... pasamos de la invisibilidad a la visibilidad chismosa, patetica y hasta morbosa de estar en la mira de todos los dardos de la percepcion de la gente sobre lo que pasa entre tu y yo... mil veces manipuladas, manejadas, y pa sellar con broche de oro... he pasado miles de ocasiones de victimaria a victima o vicebersa...

Y asi sucsecivamente voy retrocediendo... he ido reenmarcado cada una de mis experencias... asumi que fuste el cielo y el infierno y que con vos vive en el paraiso y en la mismisima quinta paila... alla junto a mis demonios...

Considere justo decirte que tengas un BUEN VIAJE.... ADIOS... pero solo te lo digo... por que antes de esto quiero desnudar esta cabeza que no da mas...

Pretendi recopilar en cuatro minutos la vida... y se desbordo... se salio por los lados y me revolvio... me dolio... vi... como a medida que paso el tiempo mis hijos crecieron, mis ojos ya no te miraban... mis sonrisa ya no estaba... y mire dentro de los tuyos la lejania, la transformacion... al final de la primera a la ultima foto... no termine de descubrir cuando te perdi... y cuando me perdi... solo me di cuenta de que tu y yo no eramos ya nadie...

 
Hoy menos ofuscada y mas calmada... el 16 de diciembre del 2014, te he dicho adios y retomo lo dicho... te doy las gracias por ayudarme a tocar este fondo que no me sabe a nada, me he dado cuenta que desde que terminamos la primera vez he vivido en un duelo constante de perdidas que me han dejado llena de vacíos... dudas... incertidumbres... rencores... dolores... miedos... desconfianzas y hasta otro sabor de tu cuerpo... ya no hueles a ti mesclada conmigo.... ese olor que me dislocaba el sentido se esfumo.... creo lo dejaste en algun motel o en alguan pension barata... entre borracheras y camasos de fin de semana enttre amiguis y huevonadas...

 

Ahora quiero que pongas atención a este último mensaje, déjame vivir este último duelo con la esperanza de saber que podré salir de el porque ya no vas a volver jamás... dame certezas y no me dejes dudas.... del diario de nuestra historia.... arranca las paginas y cierra el libro.... quemalas... o simplemente limpiate el culo con estas ... pero que este duelo sea verdadero.

Sé que voy a aprender de estos años de relación contigo porque fueron bastantes, me quedara una herida, sí... pero eso me ayudara a recordar que no debo hacer en mi próxima relación, ahora se que ya no necesito respuestas, ni más daños, cometimos errores, nos hicimos daño, dejamos pasar muchas cosas y todo lo malo se hizo inmenso, los rencores se volvieron ataduras y luego reproches, puteos, convivencia mal sana e ires y venires sexuales....

Pero algo bueno salió de todo esto y eso fue darme cuenta que puedo inspirar amor, saber que alguien me amo, que alguien entre los millones de humanos que existen en el mundo me miro a mi para crear un nuevo mundo y aunque no haya funcionado, ahora sé que todos merecemos una persona que nos ame con la misma intensidad de la vida y que nos haga feliz... y viceversa...

Y aunque en estos momentos y con esta despedida mi tristeza se prolongue, me agarrare de las mínimas ganas que tengo de salir de este abismo en el que yo misma me metí... No te odio, ni me odio por amarte más que a mi, al contrario, con todo el amor que aun te tengo, te pido perdon por las ofuscaciones poderosas en las cuales maldeci haberte amado... te pido que perdones los malos ratos... pero asi mismo te pido olvides los mejores para que estos no afiancen algo que en esta etapa de nuestras vidas ya no vale la pena.... es mejor irse que quedarse... y es mejor no verte ni abrazarte... algun momento me daras la razon y no por que yo la tenga sino por que las cosas caen por su propio peso y las penas sanan.... asi mismo será....Que la luz y la libertad nos lleven al exito y hablo en plural por que YO al igual que TU necesitamos SER FELICES....

PA LOS AMIGOS VIRTUALES QUE DEJAN DE SERLO Y PA MI IBARRA

Amo Ibarra… cada una de sus piedras... cada uno de sus rincones.. a cada una de su gente, sea cual fuere su característica … curuchupa, mentirosa, mediocre, triunfadora… guerrera… chismosa… hermosa… realmente... me pierdo en su sonido retumbante de poesía… cada calle caminada me llena de recuerdos y aromas… de sensaciones y personas… es una locura.. Hoy… cuando más sensible me siento… cuando mi puto hipotálamo a llegado a su punto máximo… he caminado como una loca sin rumbo cierto… sin dirección.. Pero Ibarra están lineal que cualquier turista jamás se perdería en ella… es mi ciudad mujer…. 

Amo además a la gente… a mis amigos… amo vivir en ella… me encanta saludar con las personas… regalarles sonrisas verdaderas… y una que otra ocurrencia… un saludo grotesco o serio… cualquiera fuere esta manifestación… me encanta… me encanta caminar en esta y descubrir que soy amiga no solo de gente virtual… y que los feisbukeros también son de carne y hueso… que sus historias no son de mentira… y que mientras yo moreleo una despedida hay gente que triunfa, que guerrea con enfermedades cagonas y fatales como el cáncer… que hay gente que no tiene ni puto medio en el bolsillo y se caga de la risa… me encanta saber que mientras yo moqueo hago reír a muchos con mis ocurrencias… realmente amo Ibarra y amo a su gente…. Amo mis dolores pero amo mas encontrarme con ustedes… GENTE… GRACIAS POR ESTAR ALLI….

Parece de sueño y de ensueño… pero es real... Cada vez que estoy hecha moco en el suelo… siempre algún feisbukero me dice MAR MENA… yo soy tu amig@ de feisbuk… jajajajaj me rio y abrazo con la energía que me emanan sus saludos…. Pero no es mentira…. La VIDA ES UNA SOLA.. Y HAY QUE VIVIRLA…. A voz Gaby… mi Gaby… el recuerdo que tengo de tu sonrisa y las locuras que hicimos en el cole, me causo nostalgia y vértigo en la panza…. Me alegro verte… me encanto abrazarte… y me fascina ver tu fuerza pa seguir adelante...

 

ENTRE TU Y YO YA NO EXISTE NADA…

Y hoy desperté sola…

Otra vez diría mi conciencia… o mi inocencia.. no importa responde mi firmeza y mi dureza… pero en todo esto me despojo de mis harapos corporales y desenmaraño cada uno de los hilos de mi hipotálamo…

Hoy solo pregunto… y posiblemente en minutos me respondo…

Hace cuanto no te beso con esa pasión que desborda la piel... que hacia que mi jadeo termine sobre tu cuerpo?, hace cuanto no acaricio tu cabello?, hace cuanto no miro tus ojos con amor?, hace cuanto mis palabras se convirtieron en puñales… te has preguntado hace cuanto yo ya no te inspiro?... ni siquiera un desayuno? hace cuanto convertimos esto en hastió?... yo me pase la noche en vela tratando de descifrar mis emociones… y realmente… el desalojo de mi vida de la tuya o viceversa… no significa sino un buen comienzo…

Y es que hace tanto que te miro y no me inspiras… hace mucho que me miras y ya no suspiras… esto realmente solo fue rutina y monotonía... y el amor solo quedo en desilusión…  es que no bastaron las palabras… los hechos calaron fondo…. Las heridas se volvieron callos oseos…y la vida solo se volvió rutina…

Es ahora cuando despierto sola… que descubro que mi piel ya no huele a ti… que mis ojos se secaron… que solo me exasperas y me enervas… hoy en medio del desvelo… me encontré mas cercana a mi… mas libre y menos dispersa… me acusas de traición… yo te digo que jamás lo he hecho… para mi no es fácil… soy bastante fiel y asumo la fidelidad como una decisión para compartir la vida… y eso me pasa siempre… cuando el tiempo pasa… y las verdades se vuelven cercanas… me queda la esperanza de recibir una llamada con las disculpas debidas por tanta ofensa recibida… estoy acostumbrada… y es que con mi pujante personalidad es hasta increíble asumirme fiel…. Pero así soy…bastante fiel….

La vida transitará otra vez más, entre días y largas noches... ocuparé el tiempo.. mi memoria te guardardará en un rincón como todo lo que me ha lastimado… olvidaré… no volveré a ver…. Punto final… asi cantaré…. Bailare un tango en tu nombre… me pegaré una chavelada… con los panas... por que pa llorar y sacarse los cucos no hay mas que Chavela Vargas....  dedicare esta carta pa la moreliada… y me pegare un buen guaro… pero surgiré…y no caeré en las trampas emocionales de tu insegura y fallida personalidad... no caere en provocaciones y menos en tus rituales morelios y tus modus operandis de convertirte en una persona victima y luego  victimaria... a la que los amigos le frotan el hombro y abrazan.... eso no va conmigo... sufrire... lo qu etenga que sufrir, pero con la valentia de dejar todo en donde debe quedarse en la mierda... por qu eningun esfuerzo valio la pena.... a toro perro con ese hueso diria mi abuela.... yo ya no te creo... y como tu tampoco... dale galan.... disfruta del flowwww que eso siempre te gusto.... Yo me quedo disfrutando de lo mismo... y viviendo igual... pero menos jodida....

Aaaaa y ahora me respondo… todo fue tan básico…. tu eres uan persona tan basica.... la relacion fue tan basica entre tu y yo… que ni un buen polvo soluciono nada… osea con esto paro la moreliada… ENTRE TU Y YO YA NO EXISTE NADA… 

Tus silencios prolongados...

¡Heyyy tú... Si, tú!

¡Oye… chch.. dime qué te pasa.. porque estas así otra vez..!

Eso decía mientras la miraba.- ¡Dime! -Le repetía una y otra vez.- ¡Oye! ¿Acaso no quieres mirarme, escucharme, no quieres que te analice, no quieres que hable de ti, no quieres que te conozca para ser más impredecible, no quieres que te descubra, no quieres que diga uno a uno tus temores, tus miedos, tus silencios que me los conozco ya de memoria? ¿Qué sucede con voz oye?

Lo más molestoso es que con toda esta moreliada no te prestas atención a ti misma, ni si quieras caminas bien, siempre que haces algo, actúas, te equivocas porque eres muy a-motriz... sueles deslizarte imbécilmente entre las veredas por qué no prestas atención, estas perdida en tu mundo donde nadie entra, siempre caminas como si volaras cuando en realidad lo único que haces es caer y perderte en tu laguna de pensamientos, sales con los más absurdos recuerdos de tu vida, como si eso en realidad importará, crees que siempre tienes la razón y nadie te conoce porque ni tú misma sabes quién eres, has dejado cosas buenas por otras cosas que no te aciertan nada, tal vez te sientes segura así, quién sabe, y lo que más admiro de tu sutil compartimiento por lo boba que eres cuando estas así, es que no te sientes identificada con nada, cuando en realidad rebuscas en otras cosas para sentirte bien o simplemente rebuscas y hurgas en tus pasados para lastimarte, porque realmente sos masoquista o simplemente porque en tu presente te arrepientes no haberte quedado en el pasado…

 

Ojalá reacciones alguna vez.. y dejes de victimizarte… dejes de llorar y gemir… dejes de hacerte la sutil y la niña gil… voz sabes bien como eres.. por que entre tumultos e historietas sabes cuáles son tus fuertes y tus debilidades… asi que si estas hundida, hundida, ¡y re hundida!... decidas salir y no joder mas mi vida… porque con tus berrinches malsanos… y tus silencios prolongados me tienes jodida el puto hipotálamo….

Y no es que no sufra, ni no sienta, ni sea fría y maldita… lo que pasa es que tu situación me emputa porque me toca a fuerza de capitán de barco a punto de hundirse remar a contra marea y salir… no tienes idea como remo contra corriente, haces cosas que detesto… actúas como jamás hubiere querido que lo hagas… me emputas en una sola palabra...

 

Por que cuando te doy la mano tú decides huir... o hundirte  en tus pasados confusos... porque cuando quiero que camines a mi lado tu retrocedes... debe ser tu a-motricidad la que cada vez que empiezas la cuesta a la cunda lime de la locura... trastrabillas y retrocedes... eres débil... inexplicablemente débil... no dices lo que buscas, ni siquiera sabes que quieres... posiblemente tu egoísmo solo jala para voz... no comprendes que tu aceite se mesclo con mi agua y la cagaste... Voz no entiendes que si no quieres.. no quieres no mas.. debes irte sin huir... debes afrontar y decir... yo aun no he desarrollado mi psiquis pa leer tu mente... no sé qué piensas, no sé que quieres, no que por que cuando estoy al borde de la felicidad la empañas... porque sos así... porque no manejas tus emociones y si te duele el pasado sal corriendo a buscarlo... déjame lejana y cercana.. Pero no me hagas más daño...

Miles de veces te he dicho que lo único que busco es sacarme la madre siendo feliz… quiero ser feliz y tu no me permites me colapsas me envergas en laberintos de tristezas emocionales impresionantes… a tal punto de que quiero salir corriendo y despertar lejos de ti… detesto tu forma de ser…. Maldigo la hora de haberte filtrado en mi piel… maldigo la hora en la que cabeza gacha debo reconocer.. Que soy EMOCIONALMENTE SUICIDA y que voz… me llevas al punto exacto de la alegría…. Sos una pendejada… déjame calmada y no me jodas mas con tus guevadas por favor.. te pido.. y veras que aun estoy calmada…

COMO ASUMIR.....

Realmente no puedo ocultar que me duele y me molesta este incesante fracaso amatorio, pero al son de estar siempre en lo mismo y caminar curtida entre dolores y abrazos.... considero con firmeza que cuando NO HAY CONFIANZA... RESPETO y PACIENCIA... cualquier relación sea de padre a hijos, de amigos a amigos... de amante a amado... de novios, de parejas, de enamorados y despistados... no vale la pena... Y la peor de las opciones...  maquillar las inoportunidades con te quieros... las palabras de doble vía con te amos... los intentos de golpes con abrazos llenos de besos.... NO VALE la pena, caminar a pie mientras tu mente viaja a mil... mientras la desconfianza ha ido y ha vuelto, luego de elucubrar desmedidamente, juzgar y sojuzgar... no hay nada... solo dolor.... incertidumbre... elucubraciones surrealistas que trastocan el alma....

Como asumir los mismos errores? como superar los mismos dolores y como caminar en los mismos tropiezos? es inoportuno que mientras yo voy tu regresas... tu buscas otras cosas.... tu aun esperas que te llegue alguien que te asuma como eres y te "valore", mientras yo lastimosamente me paré como los caballos al tirarles su rienda... es frustrante convivir con suplicios carnales de que ahora estas y después te vas... o de que como aun esperas a alguien yo haya decidido... sola... terminar mi vida a tu lado...

Bien dicho no asumas.. no juzgues... no ames a quien pretende amarte sin respeto, entre insultos y te quieros... entre discúlpame nunca más.. pero sigo dándote por detrás....  sigo golpeando tu psiquis y tu lealtad... es difícil enfrentarte a alguien con quien decides compartir tu vida y te juega con doble moral... no hay mejor cosa que decir, enfrentar, hablar y no mentir ni manipular... 

En un adiós no hay víctima ni victimario... solo hay cómplices y encubridores de un amor nefasto... es mejor volar antes de amanecer en una cama llena de frialdad y estupidez...